Что делать если родители постоянно орут на друг друга

Почему родители постоянно ругаются?

В предыдущей статье мы затронули тему запретов со стороны родителей. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если родители опять ругаются.

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?».

Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…».

Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

• Финансовые проблемы.
• Неприятности на работе.
• Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им.

 Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них.

Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

• Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
• Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
• Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
• Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
• После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
• Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее.

Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ.

Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей.

Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться.

 Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Жизнь – это действительно очень сложная штука.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами.

Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе.

Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен.

Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет.

Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.

Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир.

Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы.

Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

Вопросы для самопроверки

• Почему твои родители ссорятся?
• Почему ты не должен винить себя в родительских ссорах?
• Чему ты можешь научиться на их ошибках?

План действий

• Когда родители начнут ссориться, я …
• Если родители попросят меня занять чью-то сторону в их споре, я …

Источник: https://familyexpert.ru/podrostki/roditelskie-ssori

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

статьи:

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).

4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание.

   Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

4. Убегать из дома.

   Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома.

   В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

: Что делать, если мои родители разводятся?

Источник: https://www.colady.ru/moi-roditeli-rugayutsya-i-derutsya-chto-delat-instrukciya-dlya-detej-i-podrostkov.html

Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает.

Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом.

К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно.

Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр.

Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

• Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
• А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
• В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
• В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды.

На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов.

Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания».

Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег.

Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений.

Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы.

Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать.

А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться.

Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке.

Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь.

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-roditelyami/chto-delat-esli-mama-postoyanno-krichit-na-menya-po-pustyakam-sovetyi-psihologa.html

Родители часто ругаются: почему и что делать

06.11.2018

• 1 Возможные причины
• 2 Как быть в такой ситуации
• 3 Советы родителям

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию с родителями, когда они постоянно ругаются. Вам станет известно, по каким причинам могут возникать скандалы. Выясните, как себя вести в такой ситуации. Также ознакомитесь с советами для взрослых.

Возможные причины

Родители могут ссориться из-за ревности

Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Как и у всех, мои родители, время от времени ссорились, но никогда не доходило до драк и личных оскорблений. Несмотря на это, присутствовать в момент их скандала в квартире было невыносимым, я уходила на улицу. Мирились они достаточно быстро. Потом просили прощение за то, что мне пришлось увидеть их ссору.

Как быть в такой ситуации

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются.

1. Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
2. Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми. В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
3. Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей. Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
4. Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
5. Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
6. В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
7. Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми. Важно понимать, что взаимоотношения между родителями — это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
8. Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
9. Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
10. Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
11. Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома. Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
12. Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость, должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
13. В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

Советы родителям

1. Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
2. Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
3. Не вспоминайте о былых обидах.

   Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.

4. Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями. Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор.

Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.

Родители часто ругаются: почему и что делать Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/roditeli-rugayutsya

Личный опыт: я больше не кричу на своих детей

Трудно признаться себе, что не являешься идеальной матерью, которая всегда найдет к ребенку правильный подход. У меня их двое, оба еще маленькие, но мы уже многое вместе испытали, многому научились и продолжаем искать способы взаимодействия.

В очередной раз слушая крики из соседней квартиры (а стены в современных домах тонкие), я сочувствовала матери, жалела подрастающую дочь, которая отвечала таким же тоном. И вспоминала, как сама так же орала на своих детей. Да, слово некрасивое, и до сих пор за свое поведение испытываю чувство вины. Но не стою на месте, и каждый день ищу средства стать лучшей мамой для своих малышей.

Прежде чем устранять следствие, стоит разобраться с причинами, почему мы, мамы, искренне любящие своих детей, кричим на них? Уж точно не из-за плохого поведения, потому что часто, спустя время, анализируем ситуацию и понимаем, что ничего особенного ребенок и не сделал.

Почему?

Усталость и недосып, наверное, самые распространенные причины. Материнство — это круглосуточная работа без выходных и отпусков. Крутишься весь день, как белка в колесе, а вечером понимаешь, что жизнь проходит мимо, что ничего не успеваешь, ничего не радует. И рано или поздно начинаешь срываться на родных, а ближе всех оказывается беззащитный ребенок.

Недовольство собой. Чаще всего накрывает, если тело после беременности так и не вернулось в форму. Это черной тучей преследует маму, которая, кажется, не может ни минутки найти для себя.

Постепенно женщина поддается апатии, перестает следить за собой вовсе, одевается невзрачно, забывает про макияж, на голове заплетает неприглядный хвост. И еще глубже погружается в пучину недовольства.

Замкнутый круг.

Грудное вскармливание. Неожиданно? На своем опыте испытала, что это вполне весомая причина нервных срывов: пока кормила младшего ребенка, была крайне неуравновешенной. Малыш в прямом смысле выжимает из матери все соки. Это вовсе не значит, что нужно срочно переводить его на смеси. Просто понимание причины уменьшает проблему вдвое.

Опыт детства. Некоторые женщины кричат на своих детей, потому что не знают другого способа взаимодействия с ними: их матери кричали на них, а на тех кричали их родители и так далее. С подобными проблемами работает психоанализ.

Pixabay.com

Как перестать кричать на детей?

1. Выспаться. Правило, которое работает для меня в 90 случаев из 100. Как это сделать, если ребенок просыпается по нескольку раз за ночь? Наладить режим, при котором дети ложатся в 8, максимум, 9 вечера, и укладываться вместе с ними. Да, хочется побыть с мужем, или, наконец-то, заняться своими делами.

   Но если у вас накопилась усталость, хороший сон просто необходим. Можно так делать через день: муж поймет, а дела подождут.

2. Хозяйственные вопросы решать, когда дети бодрствуют, а личными заниматься во время их дневного сна. Ребенок все время просит вас играть с ним? Прекрасно! Берите его с собой на кухню, пусть помогает варить борщ.

   Нужно убрать в квартире? Всучите ему веник или небольшую половую тряпку. Да, времени потратите больше (придется перемывать за ребенком), зато освободите пару часов для себя.

3. Освободившееся время тратьте только на себя: рисуйте, читайте, занимайтесь спортом, вышивайте, словом, делайте все, что вам по душе.

   Тогда через два часа детского сна вы будете, как новенькая. Отдохнувшая мама не станет кричать на своих детей.

4. Ищите способы быть без детей: отдавайте их бабушке, мужу, сестре, няне и идите гулять. Посетите кинотеатр, походите по магазинам одежды (роскошь для мамы, правда?), встретьтесь с подругами.

   Подобные перезагрузки нужны хотя бы раз в неделю для адекватного психического состояния.

5. Займитесь собой. Неважно, сколько у вас прибавилось лишних килограммов. Главное, что муж и ребенок любят вас такой, какая вы есть.

   А теперь давайте усовершенствуем то, что они любят: распустим волосы, сделаем педикюр, наденем платье вместо джинсов, подведем глаза, — и на прогулку! Вы будете самой красивой мамой на детской площадке. Ну и от килограммов, конечно, избавимся, просто это более длинный путь, главное, с него не сходить.

6. Найдите полезное и интересное дело.

   Многие мамы страдают в декрете от собственной нереализованности, никчемности и ненужности. Подобным состоянием я чуть было не довела себя до депрессии. И, конечно, дети, которые все это время находились рядом, могли вызвать бурю негодования одним неловким движением. Когда я, наконец, нашла себя, все изменилось. Теперь отдыхаю, занимаясь любимым делом.

7. Если вы кормите грудью, добавьте в рацион витаминов. Лично я после беременности их пить забывала, и напрасно. Мамам рекомендую идти в магазин здорового питания и набирать разных полезных вкусностей — от сушеных фруктов до злаковых батончиков. Регулярно употреблять творог, молоко, кисломолочку. Ну и успокаивающие чаи можно тоже добавить.

   Я предпочитаю мяту.

8. Общайтесь с родителями. Есть медитация, которая помогает понять и простить собственных близких: сядьте лицом к стене, успокойте ум, наблюдая за своим дыханием и стараясь ни о чем не думать. Потом представьте перед собой мать или отца и поговорите с ними, выскажите свои боль и обиды.

   Будьте искренними, позвольте себе эмоции и слезы, попробуйте простить. Иногда эту практику нужно выполнить несколько раз, бывает, что достаточно и одной. Высказывать свои обиды реальным родителям при этом необязательно, поскольку это грозит конфликтами и новыми разочарованиями.

И последний секрет, как перестать кричать на своих детей: вы уже на полпути к победе над собой, если читаете эту статью, если ищете способы взаимодействия с ребенком и готовы прикладывать усилия, чтобы все изменить. Я не перестала хмурить брови или использовать строгий тон, если дети этого заслуживают, однако все реже повышаю голос до крика. Это моя маленькая победа.

Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и

Источник: https://uparents.ru/kak-ya-perestala-krichat-na-detey/